２３８

今天，是和他分开后第２３８天。

在许多煎熬的日子过去以后，这两个月是慢慢修复心情的时间。从未想过他会影响我如此深远。近两个月都把精神放在中六课业上。另一厢因为忙着搬家和许多琐碎事务，乘机把他给抛诸脑后。

发觉自己不再像从前那样，天真的期盼有一天和他能再一起回。想起刚分开的那首几个月，真不懂自己是怎么走过来的。像个死人般活着的状态，足以形容当时的情景。或许，是天父在无形中，默默的搀扶我走过这一段低迷期，一步一步地走出这个我生命中至此跌得最深的幽谷。这个深谷，充满着惊惧、恐吓、寒冷、孤独。无助、绝望。心，就像是带着血的肉，被玻璃片一片一片地割着，血流，不止。那段时日，白昼颠倒，现实与梦境也产生了扰乱的魔力。若一天里面，睁开眼睛的时限是二十小时，当中十八小时是在为他流泪。剩下闭着眼睛的四小时，脑海中浮现的全是他的影子。或许某些时候，还参杂了我们的影子。还有她的影子。

时间，总在人不察觉间溜走。就像捕不住的风，抓不到的影。自从和他分开后，发觉自己越来越喜欢独处。也许被迫重新适应一个人的生活，久而久之，也就习惯了没有他的陪伴，他的呵护，他的爱。我开始倾向一个人的世界，享受那份孤独的宁静与和平。。。若是消极地说，我便是在逃避与人接触，避免伤害衍生。。。是酷爱寂静也好，是逃避现实也罢，反正，就让我在还未能面对这份失败的感情以先，让我在还未能面对他以先，先学习面对自己。

以前总以为自己是个很强的人，无论是什么暴风都吹不散我的坚毅。是太过自负，亦是太低估爱情，因此，一蹶不振。从来没有过的痛。被撕裂般的灵魂负伤累累，曾几度放弃生命的延续。无声呐喊，再也无法表达我伤痛的程度。整个人，空了，崩溃了。

这一刻我挺感触，没想到不知不觉间已超过七个月的时间，我终究还是活过来了。且能以平静的心态，以文字来抒发内心。有多长一段时间，我试图拿起纸与笔，却写不出半个字。。。永远完成不了一篇日志，往往写至一半便吊空于回想之中，徘徊于回忆里头，出不来，泪自流。夸张的是我竟花了几个月的时间，籍由写作来对他说话，时不时便拿出来阅读几遍，感觉就像他仍然在我身边。。。多么阿Ｑ的精神。。。

不懂什么时候，我们才能得到完全的医治痊愈。我对这一天的来临并没有抱很大的期盼。毕竟这段时间所受的伤害，仿佛使我麻痹了，习惯了。当然，我可不希望整世人就这样背着这个沉重的包袱过活。。。可是，能吗？一段感情不容易拿起，自然不容放下。。。可笑的是我们经过许多犹豫挣扎，才决定拿起这份感情，彼此肩负着对方的爱；但却在那么短促迅速间，草草地，结束了这份感情。也许，那对你来说，只是个游戏，只是个消遣。而我，也只是个暂时填补你心中空虚的代替品。。。

若是可以的话，请让我彻底忘了所有的一切。。。

然后，我们不曾走进彼此的生命。。。

在茫茫人海中，我们只属擦肩而过的陌生路人。。。

最后，请原谅我，若曾经给予了你什么伤害。

迁

忙了几个星期，搬家的事务终于都办得7788了。只剩下一些琐碎的整理工作。

迁移，对我来说并没有什么不舍与遗憾；反而，感到这也许是个新的开始。

许多之前认为挺宝贵的东西都一一扔了。随着时间在不停息的流动，对于许多事物的价值观也在潜移默化中产生了变化。


对于这个屋子，也只住了大约5年。没什么感情，没什么惋惜。简单来说，一直以来发生了许多的事情，我足以把它称之为‘一间屋子’，但它绝对不是‘一个家’。

所以希望这一次，是个‘家’。 但若少了‘你’，这个‘家’要怎么维系呢。。 惟愿你来作这家庭的主。。~

走遍屋里的每一个角落，找不着一处可留恋的。但心里，总觉得有丝丝牵挂。。

决定到屋外散散步，吹吹风。以很慢的姿态，边走，便在心里悄悄寻找那当初的感动。。

一个人漫步，在宁静又撩人的环境下，思路会显得较为清晰。

风恰和，日恰丽。蔚蓝与柔白，是我的陪伴。迟些，她化作澄海与蛋黄，仍旧将我埋于她怀中。晚了，夜幕低垂，闪烁是她对我的眷顾。

好几次我独自散步，都因有她的陪伴而显得轻松。她似乎是种沉默的安慰，是种敞开的温柔。她，是你手所造。仿佛你籍着她，向我显明你的爱。。


后巷的一处角落，每当靠近时，不免会多望几眼。心里很渴望走过去，却在每一次的心理踌躇与挣扎后，最终，只是经过了。

这一次。要搬走了。这一走，不懂什么时候还有机会再回来这里。回来这条后巷。

于是，我闭上眼，深呼吸，几秒的停留以后，走去那曾经很熟悉的地方。——（那只是件普通的大屋。还有它外面的墙和小路。）


一种很奇异的感觉涌上心头。。。我无法形容。

我停滞了一会儿，走上前去轻拂那片墙。偷望了大屋里主人种的盆栽，等等。然后坐在以往一贯坐的石墙上。

开始任由自己跌进回忆的漩涡里。。

很多画面出现脑海。。 像菲林一幕一幕播映般，让我看见那么遥远的，曾经。

我永远忘不了那一份生日礼物，给出去了，就永远拿不回来。一份感情，不是说开始就开始，说结束就结束。但这份感情，开始得很缓慢，结束得很快速。

我记得那一个晚上，在大屋旁的石墙上，我们有了可爱的契约~ 1. 不可放弃~ 2. 要想对方~ 3.要疼爱对方~ 4. 不可不理睬对方~ 5. 不可移情别恋。。。6、7、8、9、10。

不过大家都毁约了 ~ =)


这样的黑夜很寒冷。手心和内心，都在颤抖。

是一种说不出的叹息。。

最后一次，我把你，留在回忆中。而我把回忆，留在这条小巷，这大屋旁。



路 过

灯 去

照 愈

射 遥

下 远

， ，

单 何

影 不

不 任

映 其

泪 褪

。 。

the key for freedom, the sacrifice love.

此刻正半休闲地坐在Nasi Kandar Salam使用WiFi上网。

浓浓郁香味，Teh Panas Kurang Manis是我在mamak档的最爱。 半口半口品尝着，细细使其味溶化于舌尖。。

时而指尖在键盘上跳动，时而望着车来车往的大马路，可惜，这里没有窗，也没有玻璃隔层。我失去了那由透明窗内往外观景的机会。我喜欢那种感觉，一个人坐在有玻璃隔层的茶餐厅，一个人悠闲地喝咖啡（或柠檬绿茶），然后透过透明的玻璃，观看，细察。而后，思考。

也许对于大多人来说，像我这样的青少年，实在很奇怪。时下青少年，又怎会莫名冒出一个喜欢隐居式生活的方式呢？那我得告诉你，待你愈加知道我的种种喜好，你就会发觉。我比你想象中更奇怪。（若以你的立场那称之为‘奇怪’的话）。XD

最近虽然忙得不可开交，仍然保留了许多私人的思考空间。
而目前的思考中心=自由。

想必每一个人都崇尚自由吧。
否则也不会有人悲哀地哼着：“我失自由～我没自由～伤心痛心眼泪流～”
天真无邪的小孩子总嚷着：“我要快高长大！那我就有自由了！yeah!!”
热血沸腾的青少年总埋怨：“气死人了！做么一直要管着我？我已经长大了！！就不能给我一些自由吗？做么一定要十二点之前回到家？做么去哪里也要跟爸妈报告？麻烦到死而～～”
已为人父母的也许有时也会念念一下：“唉。。结婚了，孩子都有了，要做什么也要再三想过。。被婚姻绑着，被家庭绑着，真没自由。。”
etc...etc

是谁告诉你，长大就有自由？是谁告诉你，自由是人给的？是谁告诉你，自由会被没收，当你并未曾真正获得自由？

好吧，暂且丢掉那些问题。我来问问，什么是自由？自由，是什么？？

自由，就是长大？？？ 自由，就是没有人管，然后可以超过十二点回家？？？自由，就是单身？？

当一切属于自由的定义都被扭曲了之后，就会产生许多不必要且又无聊透顶的抱怨与悲愤。

我也曾认为，哎呀，怎么生活这么没自由？这样的生活实在糟透了~~欲哭无泪呀~

是，我的确是没自由，只是‘没自由’的concept与一般上不同。

我也是位没有自由的人，逐渐在寻找属于我的自由，因恩典而得到的自由。

有没有想过，当我们被某些事情捆绑的时候，就是失去了自由。而往往捆绑我们的，就是我们自己。

我们需要的自由，不是等长大了翅膀硬了才叫自由。
我们需要的自由，不是被允许出外直至三更半夜才叫自由。
我们需要的自由，不是脱离应有的责任而过个人崇尚的生活才叫自由。

是否曾想过，捆绑我们的绳索被断开，是一种，你我真正渴望的自由。。。
而你与我，究竟被什么捆绑了？是谁把我们给紧紧地捆着？是谁为我松开，为我断开，让我重得自由。。；‘
罪，这个词，普遍上我们的第一反应是否认。说：“我又没有杀人放火，干吗说我有罪？chee seeen!”
亲爱的，犯法与犯罪，是不一样的。你没有犯法，不代表你没有犯罪。若是“罪”能够以“法律的禁止”来概括，那么就不会有所谓的自私自利，尔虞我诈，你争我夺，心胸狭窄，人心险恶，贪得无厌，目中无人，虚伪做作。。。。等等。　因为，我不能以以上这些把你告上法庭。试想，现在我写了一份报告书，呈上给律师，告诉他说，我要告你心思邪恶，告你自私自利，告你虚伪做作等等，想必我会被扫把清出该律师的办事楼。

你明白我要表达的是什么吗？
不要以固执直接的态度，没有经过思考的过滤，就认定一些你认为是或不是的事。不要一味地以自己的立场对任何事下定论。

尝试，放下自己，谦卑地思考是否自己有错的时候？

我个人的见证为：
自从与上了“他”，我才认识到，什么是真正的捆绑，什么是真正的自由。
当然，我仍在追求完全地，从我的罪中得着释放，继而得着这真自由。
我曾想过，天哪，这许多的罪，要除去，要得着释放，需要多大的努力，多少的牺牲呀？
再大的牺牲，在两千多年前，也已经被代替了。

得真自由的门，已为你敞开。这一道门，名为牺牲的爱。
门，在两千多年前已经打开了，需要你，愿意亲自走进去。



此刻，你的心门外，有叩门声吗？

当你透过大自然向我们显明你的爱

刚过去的星期六下午，与教会的弟兄姐妹们到青年公园（youth park）去，进行户外活动。

一开始总觉得提不起劲，后来到了那里，透过大自然，还有领袖们带领的游戏，冰冷的心慢慢被这份爱渗透而暖化。。。

其中一个游戏是‘毛毛虫跳动’~
组员必须排成一行，手搭着前者的肩膀，第一个人先往前跳一步，第二个人再接下去，以此类推。过后就整组组员一起跳。听似容易，其实是需要极大的合作与默契~ 游戏进行时，免不了会有点措手不及，为了避免与组员的连结断开，所以手总是尽量紧紧地抓住前面的组员，可是当前面的组员跳得稍微远一点，就会牵动所有的组员，手就会不小心被松开，结果，就是断断续续、断断续续。XD

我想，若是在神的联系中，弟兄姐妹的灵命产生跳动或偏离，是否也会因着我们的彼此联系，而互相感应得到呢？我相信是的。若我们是在主里彼此联系，你的一举一动，怎会不牵动我呢？你也许是我的手，我也许是你的脚。问题进入更讲究：我们的联系，真实吗？实在吗？这是很关键的，若没有真实的彼此联系，你我怎能算是一家人。。。只是同一屋檐下，却毫无任何关系。
‘关系’这个词，我们尝试仔细去想过关于它吗？关系是什么？关系从何来？关系怎么形成？我们和谁谁谁有任何关系？我们的关系正确吗？你如何维持一份关系？ 等等。 再来这个，也许大多人没有想过，或是轻易的忽略了。- 一种似乎隐藏着的，模糊的，但其实，这份关系与你，并你的所有息息相关。。这份关系并不是飘浮不定难以捉摸，而是某些时刻，我们被许多的事物蒙蔽了。
因为怀疑，所以看不见。因为藐视，所以看不见。因为不信，所以看不见。因为胆怯，所以看不见。因为。。。因着许许多多的因素，因此，总看不见这份关系。。

今天，我们愿不愿意，放下那厚厚的防卫墙，尝试用心思考，这份关系的存在？其实，它并不遥远。。

言归正传。当天的另一个游戏环节是摄影。我们每一组都会拿到十个题目，根据题目去拍下照片。有个题目是《绿色与我们》，我们每一位组员都躺在草地上，围成一个圆圈。那种感觉实在很美妙。躺在软绵绵的草地上，仰望蓝天白云的刹那，我猛然想起天父对我们这群孩子的爱。。温暖的阳光洒在我们的脸上，微风拂过我们的发梢，不时传来悦耳鸟声，孩子们的嬉笑声，这一切，何等美好。
我们还找到了一片超长超大片的树叶，于是我们灵机一动，就召集所有组员排成一行，双手向上提着那片树叶，拍成一张照片。当我们都‘躲’在树叶下时，感觉有点儿可爱，也有点儿被遮盖的感觉~ 这一个举动，让我想起，天父就像那一片大大的树叶，成为了我们这群孩子们的护荫，遮风挡雨。。。
另一个摄影的题目为《冰凉的感觉》。我们首先是各自拿起水壶灌水，后来大家跑到喷水泉去作状要取水。我反复思考究竟冰凉的感觉，该如何去形容呢？ 当极为干渴的时候，一杯纯矿泉水，实在是最棒不过了！ 其实很多时候，我们的生命，都会出现干枯的时刻。因此我们不断寻找能够滋润的方式。你找的，是什么方式？运用了那个方式后，你仍觉生命干枯吗？。。。

约翰福音4:13-14~耶稣回答说：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴；我所赐的水，要在他里头成为泉源，只涌到永生。”


大约五时许，坐上van回去教会。在回家的途中，天空下起了毛毛细雨。在车上与嘉艺姐畅谈当天的感想。言而括之，他的爱与恩典，总透过各方面细细向我们显明。。愿属灵的眼睛愈加清晰，看得见你的作为，你的荣美。愿属灵的心日益更新，与你更加合而为一。